Blablablá dos 16 anos votantes

Um de meus sonhos mais marcantes de quando criança era poder crescer, ter dezesseis anos e VOTAR. Eu fazia pesquisas de opinião com meus pais, empregada, e até com os professores do colégio durante os períodos de campanha eleitoral. O incrível é que em todas as eleições em que não me manifestei formalmente, por falta do direito de voto, eu tinha a absoluta certeza do lado de que estava. Na minha inocência infantil, tinha como certos quais as propostas de governo e quais os governantes eu queria como vencedores.

Atingi os tão sonhados dezesseis anos, meu título de eleitor já está em mãos, mas o entusiasmo que me dominava nos períodos eleitorais ainda não chegou. Confesso que não sei dizer o motivo. Talvez pelo amadurecimento de meus ideais, que raramente encontram simetria perfeita em algum candidato. Talvez pelos meus ouvidos, castigados pelos 'jingles' de linguagem pobre que insistem em repetir nomes e números sem nenhuma proposta concreta embasando a propaganda (não sei você, mas o fato de ficar ouvindo uma repetição incontável não vai me fazer digitá-lo na urna eletrônica) Talvez até pela responsabilidade de fazer parte concreta de um processo de escolha que pode afetar os rumos da minha nação. Desisti de procurar as causas e decidi procurar os candidatos que preencherão minha lista de preferências.

Por ora, estou seguindo a seguinte linha de raciocínio: Uma falha na campanha, seja uma mentirinha ou uma simples omissão não difere em nada senão em PROPORÇÃO dos grandes desvios de dinheiro e das inúmeras corrupções que infelizmente têm permeado as relações políticas nacionais. Do mesmo modo que agora são candidatos e depois serão eleitos, diferindo somente em PROPORÇÃO. A tal falha no percurso, cuidadosamente omitida, é o primeiro passo para o atentado à integridade do país, a abertura da válvula que desencadeia a corrupção.

Não voto em quem tenha o "rabo preso". O motivo é facilmente decifrável. Abra a porta e verá que tem muito mais que o rabo por lá (descontem os palavrórios sujos, mas é apenas um reflexo contaminado pela nossa vergonhosa política nacional).

Caro leitor, aquele desânimo com a prática eleitoral sobredito aliou-se ao lodo imundo de falcatruas que esse período mascara e esvaiu as gotículas de entusiasmo que haviam brotado em mim para dissertar acerca desse assunto. Entenda como um PROTESTO. Aliás, meu voto presidencial já está definido, e é também um voto consciente de PROTESTO. Optei pela mulher que não tem nenhuma sombra degenarativa em sua conduta ética e que, mesmo estando atrás nas pesquisas de opinião, ganhou meu voto e minha admiração pela sua proposta inovadora e LIMPA.

Sem apelações infundadas, como prometido, mas uma manifestação minha, que decidi, logo no primeiro voto, INOVAR.

Ps.: O texto não ficou bom, fato. Contudo, prefiro ele aqui do que no esquecimento da minha lixeira eletrônica.

Agradecer

"Com extraordinária emoção e orgulho fui lendo esse texto e a cada parágrafo que lia, aumentava mais e mais a alegria em tê-lo na nossa família. Tuas palavras são inteligentes e sábias, expressam o teu pensamento com todo o encantamento que um escritor pode passar ao leitor. É muito prazeroso e rico ler um texto tão bem construído , com vocabulário ao mesmo tempo rebuscado e ora simples , de fácil assimilação o que nos remete a realidade dos fatos.
Não sei o como posso contribuir contigo, pois tu é simplesmente excepcional e com certeza nos reserva grandes surpresas num futuro bem próximo.
Elogios são poucos para expressar o que sentimos , por isso só te desejo que continues assim, como és , e, é por isso que te amamos muito!
Tios Rosilene e José Ari e primos Tanise e Rômulo Ferraz"

"Tche, to impressionado com teus textos.. e esse matou a pau! tu escreve de uma forma que eu nunca tinha visto antes, simplismente sem palavras. abraçao -
Henrique Krum"

"Não sei se foi mais difícil arrumar tempo para vir ler teu blog ou para escolher em quais dos textos eu comentaria.
Escolhi o último que li, tudo bem pra ti?
O fato é que, independente de qual eu escolheria, a essência de todos os textos é a mesma. Essência movida por uma personalidade e identidade ímpar do autor. Transborda sensibilidade e inteligência. Faz pensar, refletir, quase levantar da cadeira.
Também nao sei se amei mais o texto em si ou a tua tal "mudança brusca".
Sei que gostei da sensação de ler essas palavras "do teu jeito..."
Se eu consegui definir mais algumas coisas perante o que li, volto aqui e aviso, ok?
Enquanto isso, continua observando a vida, agindo e transofrmando todas as tuas vivências em palavras.
Quanto a divulgação do blog, deixa comigo. Faço questão de divulgar talentos.
Beijos cheios de saudade, desejos de inspiração e uma catástrofe de orgulho de ti. - Kauane Linassi Leite"

"Bom, tanta coisa pra falar....
Hoje acho que encontrei algo mais interessante para ler do que as últimas matérias da garagem do bellote, críticas automotivas ou as novidades e reportagens terra ou globo.com. Acabei por acaso achando algo que vai bem mais além.
Assim, com o teu jeito de escrever, falar ou agir, tu talvez não consiga mudar o mundo, mas com toda certeza vai conseguir mudar as pessoas que estão a tua volta.
Sem dúvidas, o que está fazendo aqui, só vai se refletir em mais e mais sucesso, que é o que eu te desejo.
Ato nobre o que fizestes.
De fato, breves palavras são capazes de descrever tudo, o texto em si está muito bem formulado, sendo que a leitura te envolve de um modo que da faz pensar e refletir, vai muito além das habituais crônicas com temas que somos acostumados a ler em jornais e revistas.
Esse o agradecimento por ter tornado meu dia melhor. Todo sucesso do mundo para você!
Que os posts sejam constantes, nunca faltem temas ou inspiração para escrever e que continue tocando a todos com essas pelas palavras e esse belo jeito de pensar! - Paulo Eduardo Cabral"

Não foi fácil, mas selecionei estes 4 comentários, feitos acerca de meu blog e de minhas postagens, como talvez os que tenham mais me tocado, em um acesso rápido a minhas memórias. A exposição deles não tem outro objetivo senão o de agradecer a atenção desses indivíduos que reservam ou já reservaram algum tempo de suas vidas corridas para consultar meus simples relatos. Confesso que me sinto prestigiado, importante e confiante.

A todos os que se preocupam em registrar suas manifestações em comentários, obrigado, é, ainda, a única forma concreta que tenho de saber como anda a popularidade de meus escritos. Posto que não tenho acesso ao meu número de visitantes senão pelos relatos que me são feitos.

Agora, que através desse singelo agradecimento, representado por esses 4 comentários, possam TODOS vocês, leitores, saborearem com mais gosto minhas manifestações sobre o mundo, que eu, AINDA, tento compreender.

Sonho de Criança

http://www.legobrasil.com.br/crieeganhe2010/concurso/criacao/261 Esse é o link de um concurso de produções infantis com LEGO. Meu irmão é o autor da obra. E a importância que a tal competição está tendo para ele é algo que me fez parar e pensar um pouco sobre o que foi minha infância, senão um mar límpido de sonhos cândidos.

Era domingo e eu estava em Cruz Alta, aproveitando minhas últimas horas de descanso, ao lado da família. Foi quando o moleque chegou afoito com a câmera na mão e a dita engenhoca recém projetada.

- Agora eu vou ganhar! Mil reais em lego, meu sonho vai se realizar, meu caminhão vai ser um sucesso! - murmurava baixinho, porém perceptível.

Hoje ele não sabe, mas talvez esteja vivendo os últimos instantes da infância, preparando-se para entrar na intrincada adolescência. Ignorava tal fato e cuidava daquele brinquedo como se fosse o objeto mais importante que já tivera nas mãos. O sonho casto de poder ser o campeão do concurso de lego era no momento, neste auge da sua inocência pueril, o objetivo principal de sua vida.

- Quer uma mão, gordo? - Intervim
...
- Acho que deste ângulo está perfeito! - nem ouvira minhas palavras - Vai ser tão legal! Mil reais em lego. - balbuciava vislumbrado.

Colocava a câmera sobre a mesa, sobre o bar, sobre o sofá, mas nada o satisfazia. Interessei-me pelo caminhãozinho, até que era ajeitadinho. Lembrou-me a fase de minha infância em que eu também acalentava objetivos toscos, mas que norteavam a minha vida no período. AI DE QUEM ME DISSESSE QUE ERA IMPOSSÍVEL. Sonhos que por mais infantis que fossem, me fizeram lograr "livros, bolas oficias do campeonato brasileiro, e kits completos das olimpíadas"; tudo originado em sonhos infantis, sonhos de que uma frase de minha autoria pudessem me trazer prêmios. Realmente trouxeram e me realizaram. Hoje não é muito, mas o que vale para uma criança conquistar o sonho mais simples senão tudo o que ela centraliza em sua vida?

Faz falta ser criança. Era uma época em que você não se preocupava se tinha que fazer isso ou aquilo. VOCÊ FAZIA. Você não se preocupava se podia dizer isso ou aquilo. VOCÊ DIZIA. Você não se preocupava se podia sonhar, e se era possível conseguir. VOCÊ SONHAVA COM TODAS AS SUAS FORÇAS, COMO SE DAQUILO DEPENDESSE O SEU MUNDO NAQUELE MOMENTO.Você não se preocupava... VOCÊ VIVIA.

- Eu acho que fica melhor na mesa, Bruno, dá um efeito massa. - Disse tentando parecer preocupado com o projeto.
- Não, não, eu vou colocar na bancada do bar. - declarou.

Da escolha da foto preferida até a inscrição no site foi um passo rápido demais. Ele sorriu. E finda a tensão que regeu os passos até o cadastro, esqueci-me do assunto e fui cuidar de minhas malas.

Passaram-se alguns dias e ele me mandou o link do concurso, com uma mensagenzinha simples: "Vota em mim, manão!" Abri e a minha surpresa: Eram 600 votos pro moleque! Eu me emocionei demais, parecia que tinha retrocedido a minha infância e ingressado no mundo daqueles sonhos infantis novamente. Comecei a votar enlouquecidamente. Divulguei para alguns amigos e segui votando. Ontem eram 900 votos. Neste exato momento são 1331 votos. Talvez seja pouco para alcançar os 4000 votos que o último premiado encabeça, mas que este concursinho está me deixando mais infantil, está, e por coincidência ou não, me sinto melhor agora.

Ps.: Se sobrar um tempinho vota lá, até cansar o dedo, se possível.

Retomada

Não é fácil retomar a rotina fatigante, que entorpece os neurônios de conhecimento extra e fatiga o corpo de movimentos repetitivos. Não é fácil acordar longe da família outra vez, sobretudo quando isso ocorre às seis e meia da manhã quase a uma temperatura de solidificação. Não é fácil lembrar que o teu destino está nas tuas mãos, e que a tua dedicação é mais que imprescindível neste período do ano. Não é fácil deixar de sair quando se bem quer, não é fácil determinar novamente horários pra ir, e pra vir. Mas é tudo, embora difícil, absolutamente necessário à sequência da vida, no intuito de atingir seus momentos de júbilo.

Por conseguinte de buscarmos a exultação constante vale lembrar que não se atinge as férias de verão sem antes superar as de inverno. Tendo em vista, é claro, que aquelas são bem mais proveitosas e divertidas do que estas que tem um gélido supérfluo para enfadar a pele. Agora é embeber a alma na espera contínua daquele período que aquece a qualquer corpo e espírito congelado, que nos traz boas histórias e que remonta grandes lembranças guardadas. É hora de agir em favor do tempo, para torná-lo mais agradável na corrida maluca em busca do lugar ao sol que é teu e de mais ninguém.

Enfim, marca-se hoje então minha retomada ao blog, que também merecera descanso, e que com seu semestre inaugurado por esse pequeno post introdutório, deve continuar sendo o reduto dos meus pensamentos imediatos e de minhas reflexões intuitivas. Seja bem-vindo de novo aqui, caro leitor, e que seja um semestre realmente magnífico para nós dois.

P.S.: Agradeço do fundo do coração àqueles que se preocupam em externar suas opiniões sobre meu blog através destes queridos comentários. Sem imergir-me em egocentrismos inadequados, declaro minha felicidade em poder acreditar que posso estar sendo importante fonte de leituras a alguém. Espero corresponder às expectativas de todos e continuar sendo digno de receber mais e mais comentários, sejam eles fortuitos ou bem pensados.Obrigado.

Tempo de parar pra pensar

O período de provas se aproxima, marcando o final do bimestre. O paradoxo entre meus sentimentos é evidente. O sentimento de alívio e felicidade pelo fim de um semestre de atividade vem direatemente de encontro à apreensão que me define nesses três dias de avaliação. Porém, é em períodos de transição como este que estou vivendo que a parada para reflexão fica mais nitidamente compreendida. Ponderar os aspectos que se somaram ao lado do SUCESSO e reavaliar o que não saiu da melhor maneira (leia-se fracassos).

O ano começou como todos, pois já não havia muito a que se acostumar. O tempo de adaptação já havia, e pudera, ser superado. O que restava era reconhecer os novatos que me iam cercar. Testar novos laços e considerar novas atitudes. Um primeiro ano inteiro se formou. Novas peças para meu quebra cabeça, em que eu tentei escolher as mais prováveis para completar o desenho perfeito da minha identidade. Dentro dessas, muitas se destacaram, outras se DESCARTARAM, outras se anularam. Continuei, portanto, a formar minha personalidade embasado em ideais imutáveis de meu caráter. Não há o que se mudar nisso tudo, são processos naturais da origem humana; CONHECER + AVALIAR = CONSIDERAR ou DESCONSIDERAR.

Vale ressaltar que, embora sejam processos naturais aos seres humanos, o semestre que se passou ficou marcado por acontecimentos que me permitiram uma visão privilegiada da cidade na qual resido hoje. Fatores que ainda não haviam se sobressaído a meus olhos ficaram nítidos, me permitindo um olhar mais atencioso às pessoas que tão próximas estavam, e tão distantes ficavam. Em suma, a cidade que eu, decididamente, não gostava, foi gradualmente se transformando em um dos redutos ( nunca abandonando a INABALÁVEL Cruz Alta) de minhas afinidades mais notórias. Aqui, encontrei pessoas das quais me orgulho de poder chamar de amigos. Dos posões nas casas dos colegas, inexistentes no ano que passou, das reuniões regadas a MUITA pizza, das juñções que me deram algumas dores de cabeça( é claro que você me entende!), das pessoas que depois de um 'bom dia' de manhã, de um convite na mesma hora, e de uma festa à noite, passaram a fazer parte do hall de minhas relações. Encontrei a melhor coisa que me poderia acontecer, confiança, amizade, sentimentos contraditórios, tudo misturado com muito riso, salpicado com amor, e agora com uma parte bem definida do meu jeito.

À partir de tudo isso ganhei autoconfiança, me senti completo. Tenho um blog e um número notável de leitores. E de mais de duas cidades, o que é consideravelemente animador. Desenvolvi meus gostos, habilidades e encontrei pessoas que de uma maneira ou de outra gostam do que eu faço. Vi-me alavancado por olhares atenciosos e exigentes.

Porém, nem tudo são flores, descobri que não sei identificar um tópico frasal, não sei valer-me de elementos de coesão e o que é pior, realizo minha conclusão em torno do que não era a tese (lógico, eu nem sei reconhecer uma). Pode parecer surpreendente, mas não é. Minha opinião não tem valor, quando o que se cobra em concursos são elementos técnicos, resta a mim, adaptar-me a eles. Estou tangenciando o tema, então voltemos à proposta inicial. Estou neste momento tentando retomar meus erros, porém, creio que não sejam assuntos que merecem demasiada ênfase. Escolhas erradas devem ser repensadas, e isso já foi feito nos recônditos da minha psique. O que me resta é tentar não repetir os mesmo erros.

Por fim, caríssimos, gostaria de agradecer a atenção de vocês por esse período de meu ingresso ao submundo virtual dos blogueiros. Agradeço a aceitação. Todavia, se este não foi o texto sublimado de despedidade do semestre, perdão. Foi o que minha inspiração permitiu nesse exato momento. Agora, se me der licença, tenho que cuidar de minha paradoxal tranquilidade a 6000 volts.

Duas vidas

Confesso que entrei em tamanha carência familiar, que preciso valer-me deste meio para reafirmar minhas escolhas. Estou com a garganta em 'carne viva', a febre se adonou de minha vivacidade por alguns dias, e a vontade de estar junto de meus pais, no colo de meus protetores, quase me fez ceder. Entretanto, é preciso resgatar a racionalidade para destruir essa bactéria sentimental que insiste em não me abandonar.

Sempre fui e continuo sendo muito autossuficiente e cheio de minhas certezas. Foi assim quando decidi transferir quase que a totalidade de minha vida para Santa Maria. Se você não entende o porquê, respondo. A fama de que a cidade e, também, a escola pela qual optei têm hegemonia sob as demais é bem sabida por todos. Decidi, portanto, conciliar meus dons particulares com as melhores ferramentas com que poderia me aperfeiçoar.

Não é, absolutamente, desdém para com as bases que me formaram. Aliás, quanto mais o tempo passa, mais tenho coerência em dizer que Cruz Alta e Santíssima Trindade foram os meios mais certeiros dos quais eu poderia ter utilizado nos primeiros anos de minha existência. A cidade é, ainda para mim, melhor que Santa Maria. E estou ciente de que esta afirmação gerará maioria de discordância, mas também peço espaço, para que tudo seja devidamente explicado.

Formei laços em Cruz Alta, tão fortes e importantes para mim, que nunca serei capaz de abandoná-los. Sempre estarão em todos os meus pensamentos e em minhas aspirações. A significância que esse berço adquiriu é, portanto, intransponível. Estou dando tempo, e espaço, para que Santa Maria, e as pessoas que me cercam nela, possam, também, ocupar um lugar de relevância nas minhas afinidades ( o que, finalmente, começa a entrar em estado progressivo).

Acostumei-me. Satisfiz-me. Digo sempre que gostaria de ter Cruz Alta com um núcleo santamariense. Impossível, obviamente. Sigo conciliando duas vidas, dois amores, duas razões. Estou certo de que fiz a opção correta. E tudo bem que já se passou quase um ano e meio desde minha saída de casa, mas a carência de um garoto febril, será a mesma, até que eu tenha 120 anos.

Resposta !

A chuva cai lá fora. Em cada canto da casa tem uma pessoa num computador, conectadas, jogando, falando bobagem, e dando risada depois de ter devorado uma pizza inteira. Esse foi o destino da minha sexta-feira, véspera de uma prova de física, que já de antemão, sabemos que terá vinte e duas questões de cálculo. Estudei muito pouco e decidi, portanto, trocar a rotina de tradicionais nêuras e preocupações, por boas risadas numa reunião com meus amigos na casa de um deles. Estou curtindo, e nesse exato momento em que os outros três jogam CS, eu relato-vos a experiência. Foi realmente bom, injetar uma boa dose de bom humor, e ejetar pra bem longe essa tensão que me abate normalmente nesses dias.

Confesso-vos, agora, que o relato acima serviu de pretexto para responder à algumas críticas a este blog. A principal reprimenda que sofri por parte de uma fração, pequena, porém não desprezível de meus leitores, foi com relação ao meu vocabulário extremamente rebuscado, confuso, e "perfeccionista". Segundo eles, a forma de minha escrita mascara meus pensamentos verdadeiros, dissipando,em meio a um labirinto de formalidades, minhas visões e concepções.

Declaro que realmente fiquei mexido com estas críticas, me abstive de escrever por um tempo, com demasiado temor de volver minhas ferramentas arcaicas e mergulhar meus textos na escuridão da incompreensão semântica. Entretanto, caríssimos, voltemos ao texto inaugural desse blog "O início do meu jeito". Nele, declarei que seria, não mais um comum e banal blog, mas sim um meio de extravasar minhas radicalidades e de externar uma parte ainda não conhecida do meu ser. Mudar minha escrita seria ceder às críticas e aderir a um estilo que não é meu. Não seria mais um meio de acalmar-me, mas sim de gerar mais temores internos. Declaro que escrevo assim, encontro nestes meios de expressividade minha identidade.

Consigo, como ficou claro no primeiro parágrafo, me manifestar com total casualidade; mas NÃO É ESSE O MEU INTUITO. Se você curtiu, encontrou prazer nas minhas palavras, e não as caracterizou como empecilho às ideias, ter-las-á como antes, tão assíduas quanto minha inspiração. E você, que não as viu assim, dê-me uma nova chance, ou seu descontento com minhas palavras, é senão, com o próprio Eduardo Librelotto Fernandes, pois o blog é, acima de tudo, DO MEU JEITO!

Um jeito brasileiro

"... E talvez esteja aí um defeito do brasileiro: ser tão amável" Não importando o contexto da aula que lecionava, foi o que meu professor de Filosofia disse-nos na aula de hoje. Confesso que me espantei com a incomensurável série de questionamentos que entraram em erupção em minha psique. Concordaria eu com o argumento do referido professor? Dentre vários 'poréns' digo que não.

Talvez minha conclusão não seja absoluta, afinal é, ao menos para mim, um assunto muito relativo. Gosto absolutamente quando sou recebido em um ambiente estranho, e sinto-me cortejado, cercado, agraciado. Perco a timidez, já que essa é a forma mais clara de externar um mal-estar interno. Aconteceu no último fim de semana, nas chamadas junções, típicas da minha idade. Não conhecia nem um terço das pessoas presentes. Nem sequer a anfitriã. Fui convidado a comparecer à festa imediatamente após um "Oi, muito prazer", na manhã de sábado. E fui recebido como se fizesse parte intimamente daquele círculo de amizade. Senti-me muito bem. O resultado é que devido à polêmica amabilidade dos brasileiro e das pessoas que estavam lá, meu orkut estava completamente cheio de 'novos amigos' no dia seguinte. Talvez isso não queira dizer nada para você, adicionar pessoas no orkut é tão banal hoje em dia. Mas quando adiciona-se alguém, pede-se o msn, conversa-se online, surge uma possibilidade real de se expandir uma relação iniciada, de certa forma, em um dia.

De encontro a isso, porém(sim, mais um para minha lista de contra-argumentações), advém uma questão química, ou física, ou deslocada de qualquer área de conhecimento até hoje já dominada. A questão do contato, do imediato. Da caracterização, após uma simples troca de palavras, como: GOSTEI ou NÃO GOSTEI. Surge um problema, quando não há uma concomitância nas opiniões formadas entre você e outrem. Ocorrem os chamados "chicletes" indesejados, que insistem em forçar uma amizade que nem sequer começou do seu lado. Culpa de quem gostou, ou culpa de quem não gostou? Culpa da amabilidade?

Não sei se toda a nação compartilha da mesmo virtude pela qual prezo, fundamentalmente. A sensatez é o que dita todos os meus atos, principalmente se falando de relacionamentos. Se não gosto de alguém, procuro dar tempo ao tempo, deixar que me "conquiste", se o tempo não foi suficiente, não há volta. Sou amável, sou simpático, apenas aguardo a sensatez dizer-me se o terreno com o qual estou lidando é fértil para tais características. Dessa forma não há culpa, nem culpados.

Não considero, realmente, a amabilidade brasileira como defeito, contanto que guarnecida da sensatez constante. Dessa forma, com certeza absoluta, as relações tornar-se-iam sólidas rapidamente. Combinação originalíssima do nosso país, já que outros constam de sensatez e carecem de amabilidade. Agora, se o Brasil é autossuficiente em sensatez, é questão pra outra ocasião.

Tão veloz, minha vida voa...

Imerso em meus devaneios soltos, surge em alto relevo um questionamento acerca da maneira como leva-se a vida. Particularmente, meus devaneios, minha vida. Parti do meio externo para, depois, comparar meus atos.

Corri os olhos ao meu entorno como um radar ultrapotente. O que vi foi o mundo rodando rápido demais. As pessoas não caminhavam, corriam. Não se cumprimentavam, cuspiam murmúrios subentendidos. Seus olhos não reparavam em nada, o máximo era o semáforo. Alguns catadores chegavam a ser atropelados, não eram notados, e quando muito, caracterizados por olhos maldizentes como lixo ou entrave humano. Ante ao labirinto urbano de prédios, nenhum tom natural de verde era visto naquela área. Fiquei pasmado. Onde é que estou vivendo?

A resposta veio no meu próprio andar célere, que deflagrava minha pressa em chegar à aula extra vespertina. Minha carga horária era mais cheia que as ruas trancadas pelo tráfego intenso. Meus pensamentos brincavam livres em meu cônscio apenas em períodos como aquele, de deslocamento. Concluí, decepcionado, que sem nem mesmo pedir permissão, a velocidade dessa máquina terrestre tecnológica e voadora havia me levado com ela, e eu, inerte, aceitei sem ressalvas.

Talvez eu não pudesse mais descer. Não posso entrar em um ritmo tão veloz quanto esse e simplesmente desistir dele. Suicídio. A lei da Inércia me espatifaria em trilhões de pedacinhos. Todavia, não vou me conformar. Não condiz com minha personalidade, da qual tanto me orgulho. Se não posso simplesmente parar, reduzirei meu ritmo, gradualmente, até que esse encontre o meu patamar de exigência. Mudar-me-ei primeiro, depois, o MUNDO!

Afinal, que tipo de altruísmo se quer?

Era uma terça-feira de alguma semana que se passou. Estava eu realmente ansioso para conferir o conteúdo de 'A Liga', novo programa de Rafinha Bastos na Bandeirantes. Seu humor perspicaz e inteligente me convidava à estreia, marcada para as 22h.

Minha sede por risos ia se esvaindo conforme passavam-se das 22h30min e o programa nao começava. Já meio aborrecido, vi a vinheta de abertura recompor-me o entusiasmo que logo no primeiro bloco do programa já fora aturdido novamente. A sagacidade com que o apresentador sobredito usava-se comumente para salpicar protestos às moléstias públicas com doses de humor, no CQC, estava fora do ar.

Insisti em dar confiança ao incipiente programa. O que vi foram denúncias sensacionalistas sobre a mendicância. Atuavam sobre a falta de solidariedade do povo brasileiro e concomitantemente evidenciavam depoimentos contraditórios.

"- Craro, as tia vem dá dinhero pra nóis e nóis pega os cordão delas."
"- Nóis não fica em casa por que o pai bate em nóis, aí a gente vem pra rua pedi dinhero pra compra pedra e fica aqui, é melhor."

Entre dar dinheiro ao pivete e arriscar perder meus tênis, e somando-se a isso ajudá-lo a entrar num caminho sem volta, prefiro manter-me inerte e investir no sonho de que crianças com intuito de ascender futuramente encontram auxílio e apoio na escola, que existe senão para isso.

O programa escolheu uma estreia de impacto. Teve o efeito contrário. E de todas as cenas apelativas escolhidas apenas uma marcou-me.
"- Não culpo "eles" por não me darem dinheiro, mas tenho vergonha por não ser nem olhada na cara, e quando muito, ser olhada com pena." Disse a mulher que foi acompanhada pela equipe do 'A Liga' em um dia de sua vida de mendiga.

E confesso que marcou-me de tal modo que passei a mudar, drasticamente, meu modo de ver os mendigos. Passei a vê-los como seres humanos. Com imagens físicas desfiguradas mas almas inteiras, completas e sedentas de apoio. Não passei a atuar em prol da mudança do mundo. Não teria poderes para isso, e nem saberia usá-los. Todavia, o depoimento daquela mulher, fez-me refletir acerca do que eu fazia em relação a essa pena, esse dó. Entre reflexões interrompidas, comecei a fazer algo que, de algum modo, por menor que fosse, ajudaria a reerguer a moral enterrada desses sobreviventes.
- Opa vizinha, como vai a senhora, tudo bem? - disse entre sorrisos à mendiga que "mora" ao lado da farmácia que atalha meu caminho ao colégio.
- Olá meu jovem, tudo bem, tenha uma ótima manhã. - respondeu a mulher, mostrando, num sorriso atrapalhado, seus dentes mal cuidados.

Se minha "mudança brusca" de atitudes fez mesmo alguma diferença ao dia daquela mulher, não saberei dizer; mas à minha manhã fez. Fiquei realmente satisfeito, mesmo depois do " Tu é louco" que o Marcelo exclamou ao presenciar a cena. Tão satisfeito que ao andar pelas ruas de Cruz Alta, na manhã do meu último domingo, repeti o ato. Dessa vez era um homem, que seria definido pela opinião geral como: assustadoramente mal encarado. Ele fazia com seus dedos um 'paz e amor' esquisito em minha direção. Se os tempos fossem outros, ficaria quieto, recluso no medo de cumprimentar o 'drogadão'; mas ergui a cabeça e exclamei:
- Opa, e aí, como é que está? (transcrito com correções ortográficas)
Não prestei atenção à resposta. Agora refletindo o ato, acho que já estava acostumado a tal feito. E novamente fez-me bem.

Certamente haverá quem diga que minha radical mudança não alterou em nada a quem foi de certa forma afetado por ela. Entretanto, procurei resolver a polêmica interna que se debate em mim da forma mais altruísta que encontrei. Mais do que alimentar com restos e sobras os seres humanos animalizados. Dar a parte mais genuína e renovada de contato vivo, humano, despido de qualquer dó e revestido de um sentimento igualitário de seres humanos que somos.

Contrário...

Contrário a tudo que não me deixa plenamente satisfeito, é o que sou. E a verdade é que quase nada me deixa plenamente satisfeito. Não me considero chato. Somente acredito que levar a vida em ritmo de conformação é totalmente nauseante.

Vivo a 220 volts de pura exigência. É só assim que alcançarei meu sucesso. Questão não só de opinião, mas de modo de viver. Se descansado fosse, seria deixado para trás pela vida célere que exijo ter. E os sonhos que, gradualmente estão se concretizando, rapidamente entrariam em calefação.

Cada um leva a vida do jeito que aspira, não merece repreensão a seu estilo próprio. Porém, não dou às pessoas somente aquilo que merecem. Sinto aversão por quem vive estático, conformando-se com o suficiente. Nada é suficiente. O infinito é o limite. Será tão difícil enxergar isso? Você, incrível medíocre, não se mantenha em um estado somente por que ele lhe traz certa segurança aparente. Vá além. Busque o que quer, nem que para isso tenha que correr todos os riscos. Sinta-se livre para querer possuir o melhor, alcançar o máximo, ser o exemplo, o sujeito a ser seguido. Alcançadas suas metas, busque outras. Não se paralize. Você tem muita vida pela frente e se conformar é desistir de viver.

A ambição pode nem sempre ser a aliada mais fiel do homem, mas sem ela, convenhamos, não podemos seguir em frente, estaremos fincados em uma realidade que nem sempre é a que almejamos. É como se a felicidade andasse num ritmo individual, às vezes alcançaremos-la, andaremos a seu lado, mas na maioria dos casos estaremos correndo atrás dela. Então, apresse o passo, ela está bem perto, desocupe suas mãos com as comodidades e estenda o braço pra ancançá-la.

Por quê?

Ouço pessoas gritando lá fora. Encarcerado em meu apartamento no centro da badalada Santa Maria,apenas escuto os ruídos da noite. Mas hoje, particularmente, me refiro a uma situação de algazarra diferente à das baladas noturnas que se acometem preferencialmente na trinca sexta-sábado-domingo. Falo da comemoração por resultados esportivos. Quarta e quinta-feira. Especialmente essa quarta e esta quinta-feira, em que o Rio Grande do Sul viu-se dividido, após um embate gloriosa e merecidamente tingido de azul, foi a vez de Grêmio e Internacional jogarem suas vidas nas competições a que estão vinculados.

Ontem, confesso sem sombra de culpa, que pulei, gritei e, sim, abri a janela e xinguei meus dóceis vizinhos colorados. Vencemos as quartas-de-final. Minha quinta-feira, mesmo regada a uma maratona exaustiva de provas de Biologia, Matemática, Português e Geografia, amanheceu mais serena, sorridente e, sobretudo, azul.

A questão que me traz a estar prostrado em frente a meu notebook, digitando freneticamente esse “post” é a seguinte: Por que esses colorados infelizes estão nas ruas em plena quinta-feira, infringindo a ordem pública para comemorar uma passagem de fase da Copa Libertadores? Respondo de prontidão que é o mesmo motivo pelo qual meu dia amanheceu mais sereno,sorridente e azul. E embora não tenha certeza absoluta acerca da razão por que isso acontece, arrisco em dizer que é a necessidade de o brasileiro, pôr, em alguns momentos de sua vida, a condição de felicidade e alegria atrelados a outras pessoas, equipes ou agremiações. Tira-nos um pouco a responsabilidade de buscar a realização sozinhos, sempre.

Finalmente, deixo-lhes uma confissão. Não escrevi esse “post” com a finalidade exata de formular a teoria expressa nas últimas linhas do parágrafo anterior. Queria, em verdade, é perguntar, sem querer resposta, por que esses colorados f... da p... não me deixam dormir em paz, na serenidade de meus sonhos azuis.

O início, do meu jeito...

Talvez este não fosse o dia mais preciso para começar este blog.Estou em um estado de tensão quase elétrica, ritmado pela exaustiva maratona de provas do colégio. Somando-se ao fato de que até há alguns dias, considerava isso uma ocupação fútil, demasiada desnecessária para uma vida corrida como a minha. Mudei meus conceitos bruscamente. Preciso extravasar minha ira. Descontar, em críticas e desabafos, alguns sentimentos e concepções que resguardo intocados em meu cônscio.

Devo ressaltar, para minha própria tranqüilidade, que este meio não será utilizado como diário virtual, como, em sua concepção inicial, os blogs eram definidos. Usá-lo-ei, no entanto, como ferramenta particular, de modo que se reconheça nele, uma parte de mim. Ou que se conheça a partir dele, um “novo” Eduardo.

Não seguirei uma rotina rígida de postagens. Não me martirizarei com o dever de escrever. Pode parecer incrivelmente absurdo ou careta, mas considero a escrita extremamente prazerosa, desde que se faça a meu tempo.

A partir de hoje, sinta-se à vontade para visitar minha página pessoal. E até que eu me canse ou me arrependa, divirta-se(se isso for possível) com minhas postagens.